笑一笑,十年少!(添加中~~~~~~~)

sunup

1、哥斯达黎加的球员们在韩国一不小心泡菜吃多了，水土不服全体拉肚子，比赛时平均每3分钟一名球员要去卫生间； 2、执法中国与土耳其比赛的主裁判有着强烈的中国情结，90分钟内共判给中国队10个点球； 3、巴西的罗纳耳多在意甲踢球时不顺心得了精神忧郁症，一不小心传染给了全体球员，上半场大家一直坐在场边哭，中国队独自踢了上半场； 4、中国队与巴西队下半场比赛时，裁判一共给巴西队出示了11张红牌； 5、世界上最大的地下赌搏组织为了控制比赛，分别给巴西、土耳其和哥斯达黎加的所有教练员球员每人100万美元，让他们输给中国队； 6、考虑到中国队第一次参加世界杯比赛，并且名次与其他国家相差太大，为了体现公正、公平的原则，国际足联紧急召开会议，决定破例准许中国队23名球员可以同时上场； 7、中国队比赛时，天气发生反常的变化，刮起了12级大风，而中国队打顺风球，下半场交换场地，风向也跟着变了； 8、中国队上报世界杯参赛名单前，有11名在南美和欧州顶级俱乐部踢球的球员加入了中国藉，并直接加入了国家队； 9、巴西、土耳其、哥斯达黎加三支球队的守门员比赛头天晚上酒喝多了，第二天看什么都重影； 10、由于战争、自然灾害等原因有些国家缺席比赛，国际足联决定调整名额，C组选4支球队进16强。

sunup

某公司为了防止职员上班时间浏览黄色网站，不得不投入巨资请来专业“扫黄组”对公司所有电脑进行全面升级。 　　星期一早上，张三习惯性打开自己的电脑，桌面上有一份严正的《告色友书》。“请注意，”防黄系统”已经正式启动，请不要输入“ＳＥＸ”、“色情”、“黄色”、“成人”、“情色”等关联词，若为系统带来不良损失，后果自负。”张三对此不屑得笑了笑，“什么防黄系统，我偏要看看会有什么后果。” 　　张三进了网页，怀着强烈的好奇心，敲进了“黄色”一词，点击后出现了“该页无法显示，第一次警告！”他又敲入“情色”一词，系统发出了柔美的女声，“请注意，这是第二次警告！本系统已启动，请你远离黄色地带！” 　　张三左顾右盼，幸亏没有被人发现。他怀着别样的心情进了“ＸＸ交友中心”。这不就简单多了，根本用不着搜索就可以进入。正当他两眼发光地瞪着显示屏，看着一张张热情奔放的美女图，他发现电脑有点问题，好象死机了。 　　张三惊慌失措，连续几次用热键重启，那屏幕上的美女还是笑眯眯得望着自己。他万般无奈，只有关闭电源，意外的是，屏幕上出现了几行字，“该系统已启用了后备电源，你所浏览过的页面将被保存８小时以上，以保证你有足够的时间，证据确凿而被抓获。” 　　张三连敲回车键，系统出现了一个对话框，要他输入密码，以获得重启。当他连试几个数字以后，系统报出：请不要再敲入错误密码，请你不要把手远离鼠标，坐姿端正保持３０分钟，你将获得第一级密码。如果你可以连续不动坐上８小时，系统将会重新启动，而无需密码。 　　就在这时，办公台上的电话响起，张三惊跳着拿起电话，“张三，昨天叫你写的报告还不快点交上来。”张三战战兢兢回应着，黄豆般大小的汗珠冒了出来，他下意识用手擦了擦。等他筋疲力尽地坐回座位时，他看了看自己的右手，早已远离了鼠标了。 　　他得意不已，“什么防黄系统，不就这么回事吗。”他惊喜得看着系统重启，正当他意图把文件从电脑中调出来的时候，他发现键盘内伸出了一对手铐把他的双手都锁住了，柔美的女声再一次响起，“你有权利保持沉默，你所说的每一句话都将作为呈堂证供。” 　　张三浑身瘫软在座椅上，两眼瞪着桌面，有四个大字得意地转来转去。“请跟着我朗读，请你用标准的普通话。” 　　“色情网站。” 　　“色情网站！” 　　“ＧＯＯＤ！再来一遍，色情网站！” 　　“色情网站！” 　　“大声点，再来一次，色情网站！” 　　“．．．．．．” 　　猪头三觉得脑部缺氧，昏死了过去。

sunup

银行帐号和密码全给你！我只想要上网帐号和密码； 38英寸彩电分给你，我只想要15英寸彩显； 钢琴分给你，我只想要那只能发出单调声的键盘； 所有家电的遥控器分给你，我只要那只光电鼠； 衣柜分给你，我只想要我的机箱； vcd分给你，我只想要光驱； 收录机分给你，我只想要那嘎嘎响的软驱； 24k的首饰全给你，我只想要那10g的硬盘； 功放、音响全给你，我只想要那小小的有源音箱； 手机分给你，我只想要那条电话线； 照相机分给你，我只想要扫描仪； 祖传的那只毛笔分给你，我只想要打印机； 活泼可爱的京叭狗分给你，我只想要那只56k的猫； 真皮沙发分给你，我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅； 桌椅全部分给你，我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌； 地毯分给你，我只想要鼠标垫。

飞影

有一天，雨很大 路很滑 我不小心摔了一跤 把我的心和一根肋骨给摔了出来 上面竟然有你的名字 我使劲的抹啊抹 可怎么也抹不掉 难道这就是刻骨铭心？

飞影

猫因生活所迫去作台 老鼠点名要将猫包夜 猫誓死不从 老鼠大怒： 当初追老子追的死去活来 现在还装正经！

快乐天使

皇上临出巡，发现爱妃病了，急召来太医，太医诊断后开了一记药方，上写：壮汉八个。 皇上出巡归来，挂念爱妃，走至宫门外，发现八个干瘦如柴、病若膏肓的人靠在墙外，皇上不解的问：“这是什么东西”，爱妃侍从回答：“回皇上，是药渣！”

快乐天使

第一个： 　　一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了） 第二个： 　　还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 　　"某某，把你的作文给大家念一下！ 　　小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......" 第三个： 　　这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 　　一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。 　　演出依次进行。 　　轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......" 第四个： 　　我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 　　我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......" 　　我和我妈皆笑倒。 第五个： 　　有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。 　　一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......" 　　呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 第六个： 　　某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？" 　　吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。" 第七个： 　　我还是小学生的时候，在全校大会上表决心："我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. ” 　　从此以后终身被剥夺政治发言权利！ 第八个： 　　小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？” 第九个： 　　高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读： 　　......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文） 　　我们听到的是..... 　　......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔...... 　　....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.... 第第十个： 　　全体起立!奏国旗,升国歌... 第十一个： 　　我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。 第十二个： 　　记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学都惊呆了。 第十三个： 　　还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？ 第十四个： 　　最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说　　有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”

快乐天使

紧急报案 有一天，警局接到一个电话，对方的声音非常急切：“先生！救命！快救命！” 接线生说：“小姐！你慢慢说，到底发生了什么事情？” 那个声音尖叫道：“有一只猫爬进了我们家！” 接线生安慰道：“小姐，一只猫爬进来不是很大的问题。” “不行！不行！这猫很危险！很危险！”接线生耐心地劝说：“猫真的不危险……小姐，你到底是谁？” 对方回答：“我是鹦鹉！我是鹦鹉！”

快乐天使

初次约会 一个男孩即将去赴人生的第一次约会，非常紧张，于是向父亲讨教经验：“爸爸，第一次和女孩见面，我该说些什么呢？” 父亲回答道：“我的儿子，第一次约会有3个话题可以说：食物，家庭和哲学。” 男孩记住父亲的话，赴约去了。 男孩和女孩来到一家冷饮店，很长时间没有说话，男孩想起了第一个话题，于是打破沉默：“你喜欢吃土豆煎饼吗？”女孩回答：“不。” 男孩一想，下面是家庭了，于是又问：“你有哥哥吗？”女孩回答：“没有。” 两个人又没话可说了。男孩决定打出最后一张牌，谈哲学。他想了想，问：“那么，如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？”

快乐天使

[face=黑体]肚子痛医眼睛[/face] 一个印度人对内科医生说肚子痛。“你今天　什么　？”医生问。 ‘吃了点野果”。医生　二话没说，取出一合药，往病人眼上滴。 “你做什么　？我肚子痛，你怎么治我眼睛　？” “我治你眼睛，是为了你下一次能够看清自己吃的东西　。” [face=黑体]感谢医生[/face] 医生微笑地看着病人：“今天，看上去你比上一次好多了。” “是的，大夫，多亏你的药瓶。” “怎么？” “为了打开我左拧右撬　，浑身出汗　，最后还是打不开，感冒却好多了。”