开心一刻

随心

至尊宝：逃课需要理由吗？ 　　唐僧：你想逃吗？想逃你就说呀！你不说我怎么知道你想逃哪？ 　　流川枫：老师会打扰我睡觉！ 　　樱木花道：因为晴子没来呀！ 　　孔子：三人行必有逃课者焉！ 　　孟子：因为妈妈喊我去搬家！ 　　孙膑：三十六计，走为上！ 　　JACK：你逃我就逃！ 　　小鸡：我不想成为鸡肉饼！ 　　王朔：无知的学生无畏！ 　　鲁迅：中国人难道不能逃课吗？ 　　李敖：未来20年内，中国逃课的前3名是李敖、李敖、李敖！ 　　钱钟书：教室外的人想进来、教室里的人想出去！ 　　古龙：没有人看到他是怎么逃的，但是俨然他已经逃出了教室！ 　　高尔基：逃课是学生进步的阶梯！ 　　阿基米德：给我一个机会，我就能逃出教室！ 　　痞子蔡：如果我不喜欢这门课，我会逃。我不喜欢这门课吗？不！所以我不逃！ 　　轻舞飞扬：我轻轻的逃着，在拥挤的人群中，你投射过来异样的眼神。 　　殷素素：孩子，妈妈很会逃课吧！你要记住，越是漂亮的女人越会逃课！ 　　毛泽东：逃过长江去，逃遍全中国！ 　　蒋介石：我们要坚守教室3个月！ 　　董存瑞：同志们！为了共产主义，逃呀！ 　　小偷：我不逃不就给抓住了吗？ 　　警察：就算你逃到天涯海角我也要抓住你！ 　　黎明：等不到天昏地暗、眼前是这一生最值得逃的课！ 　　谢廷锋：因为逃所以逃！ 　　刘德华：学生逃吧不是罪！ 　　张学友：想去和你吹吹风！ 　　张惠妹：我想逃但是逃不出来！ 　　任贤齐：你想逃就逃吧！没有人会知道！ 　　李玫：魔镜魔镜告诉我，逃课到底为什么？ 　　联想：学生不会逃课，学校将会怎样？ 　　可口可乐：逃学精英们，行动起来！ 　　百事可乐：渴望无限 　　丰田：学生上学必逃课，逃课必用丰田车！ 　　网易：网聚逃课者的力量！ 　　诺基亚：学生以逃课为本！

随心

1、先确认落水美女的真实性！(注意：不是正在游泳和洗澡的MM，更不是河里的鳄鱼或水牛)。 2、跳水时的姿势不要为了过于追求“帅”，而使用高难度的动作，如107B、207C等，否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。 　　3、入水前为了减重可以脱掉一些衣服，但内裤需要穿在身上，不然你的动机就值得怀疑了。 　　4、有两种泳姿最好不要使用，A)仰泳：不容易发现目标，还容易撞到礁石；B)狗刨：姿势过于恶劣，容易被其他人当作被救对象。 　　5、游到美女旁边时，一定要坚定意志，无论她多么主动也不要和她拥抱，不然你们俩就是沉鱼落雁。(取而代之的是揪头发或直接打晕)。 　　6、往岸上拖的时候，别着急求爱和做自我介绍，也先别着急索取联系电话，更不要急着提出上岸后其他额外非份的要求，否则频繁的张嘴，河里的水不够你喝的！ 　　7、上岸后，不管多累也要抢着为美女做人工呼吸，要不所有努力宣告白费。 　　8、事后如果美女不同意嫁给你，第二天继续到河边蹲点儿——等下一个！

随心

一个口音很重的县长到村里作报告： > > > >「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！」 > >(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！) > > > > > > > > > >县长讲完以後，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」 > >(翻译：现在请乡长讲话！) > > > > > > > > > >乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」 > >(翻译：同志们，今天的饭够吃，大家都是大碗吧！) > > > > > > > > > >不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔? > > (翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．．) > > > >专心舔，狗屎很好舔的，舔完後就捡给别人舔。 > >(呵！专心听，故事很好听的，听完後就讲给别人听。〉 >

随心

某人在公交车上挤得直想吐，连忙伸手到口袋里去摸手帕，发现里面有一只手，便一把抓住不放，高声喊道：“你这小偷，给我抓住了！” 那人一听，用手抓住他，也冲他嚷：“你自己是贼，伸手进来干什么？还要反咬人？” 两人吵得不可开交之际，夹在他们中间的一个胖子笑道：“别吵了，你们二位都把手从我的口袋里收回去，好不好？”

随心

各位领导同志们： 　　今天我们大家欢聚一堂，共同讨论如何抓好网恋这个工作，机会很难得。前面许多同志已经介绍了了自己开展这项工作的经验，谈了很多很好的看法，我们也都听的非常认真，部分同志还积极响应，讲了不少肺腑之言，提了不少有益的建议。下面我也来讲几句，题目就是：坚定信心，齐抓共管，确保我村网恋工作再上新台阶，就当和大家一起研讨研讨。 　　说是研讨，大家也晓得我是个大老粗，刚打完谷子，手上的泥巴还没洗脱，要我来谈，实在怕是会对牛弹琴啊！但是呢，我既然来了，就要大胆的说，决不会公鸡屙屎————开头硬，也不会是二傻子***裹脚布————又长又臭。我打算讲两个问题，先谈认识，后谈我村的工作。 　　首先我想说说我对网恋的认识，俗话说，工作要发展，认识先上来，只有先弄清什么是网恋，工作开展起来才会有目的，有方向，按我们的说法就是要让牛耕田，就得先教它，说起这个牛犁田，我家有头大水牯，劲大，吃的也多，我家二小子每天都要割好几挑的草才够它吃，那个二小子呢，也不争气，读不得书，一天只晓得爬树下河，打架敲锣.哦，对不住，扯远了，这个网恋是什么呢？我看就是在网里面处对象，也就是谈恋爱，所以这个网很重要，听说它既不是鱼网，也不是蜘蛛网，而是硬特耐特网，倒过来就是特硬特耐网，这外国人说话就是不一样，不过造的东西硬是扎实，挣不脱啊！在这个网里面。我看早就该有这个网了，上级领导上级部门下大力抓这个事，抓的好！现在的年轻人跳的很，花脚猫一样，坐不住，吃着碗里，看到锅里，三天两头的吵吵闹闹，不象话！这样下去，会破坏安定团结的大好局面，以我村的大柱子来说，18岁前女娃的手还没牵过，一过了18岁，一年的时间就谈了五次恋爱！五次啊！我村有的一家人加起来还不够他一年谈的！不象话啊！早就该有个硬又耐得的网来.哦，不是那种网，我搞错了？对不住，什么？大家都晓得了？怎么没有人跟我传达精神？我去打谷子去了. 　　那好，既然大家的认识都上来了，我就谈谈我们村的网恋工作，秋风送爽，丹桂飘香，在上级领导上级部门的大力支持下，在兄弟村的大力配合下，在我村村委会的共同努力下，我们李家村网恋形势一片大好！根据统计，我村网恋人数已经有了新突破！下半年比上半年增加15人，增长156%！在双抢的时候甚至还出现了老老少少双抢忙，青年男女在上网的可喜局面！这一成绩的取得主要原因有以下几点：一是我村村委会思想? ，行动一致，把这项工作当作一件大事来抓，为此我村特地成立了抓网恋促发展领导小组，我亲自兼任组长，村班子成员也都挂了职，村秘书小农具体负责抓。.二是高度重视宣传工作。在这项工作中，我村秘书小农利用自己有文化，有知识的长处，结合我村实际，编了许多顺口溜和口号，从而有力推动了我村男女老少上网的热情，比如：麦苗儿青菜花儿黄，网恋来到咱们农庄，村前村尾排队忙，男女老少齐上网。不是当今政策好，哪得深山出太阳？我们还充分发挥青年人的先锋队作用，改编了一首歌曲，是这样的：我们年轻人，好比种啊子，我们到了一个网站，就要同那里的美眉团结起来，在她们中间生根开花，在她们中间嗨生根开花.在团结广大妇女开展工作上，我们也根据女同志爱唱爱跳的特点，编歌练舞，极大的吸引了妇女同胞， 毛主席说过：“中国最大的问题就是解放妇女，妇女解放了，中国的工作也就好开展了.”现在我村的妇女同胞已经离开了灶台，放下了怀里的娃娃，扔下了手中锄头把，来到了电脑前，从而极大鼓舞了男青年上网的积极性，这是一首什么歌呢？大家都晓得，电影《小花》主题歌！“美眉找格格泪花流哦，不见格格心忧愁，心忧愁.”第三，我们还制定的目标考核制度，奖优罚劣.第四，我村还投巨资改善硬件.第五，贯彻上级网恋要从娃娃抓起的精神，组织村小学生进培训班，学上网，现在我村的160个娃娃已经成为全村上网的又一匹黑马，一只生力军。村妇女主任的二丫子在上网一个月后，收到全国各地的来信17封，电话112次. 　　对今后的工作，我村准备狠抓一个“实”，落实一个“细”，注重一个“勤”，坚持一个“全”，要再深入，再发动，.我们准备号召全村学习村会计的老爷子，在三天三夜的思想工作后，他不顾自己70高龄，手脚不灵活的困难，上了网，还交了不少网友，甚至还收到了一个自称“网上美眉”的女孩的求爱信.我们要再接再厉，不松劲，确保我村的工作上新台阶。

随心

1、中学时，语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思？” 　　2、高中时，一次政治考试，考题全是选择题，共75题。结果考高分的不多，但却有一老兄一题未对——考了0分。后来政治老师找他：“你是不是知道考试答案？不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢？” 　　3、中学时，一次上历史课，我在课堂上睡着被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”同桌小声告诉我：“松赞干布。”可惜我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来我被罚一个星期不准上历史课。 　　4、初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！” 　　5、初二时，同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” 　　6、初三时，一老兄早恋被老师找去谈话。老师对他说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误？”那同学竟答道：“可是老师，这已不是我的初恋了.这是我第三次恋爱了.”

随心

1、 （唐僧脸色苍白，呕吐了五分钟） 悟空：师父，你没事吧？是不是又晕马了？ 唐僧：悟空，我已经跟你说过N遍了，赶马的时候轻轻拍一下就行了，你怎么总用金箍棒捅马屁股呢? 2、 唐僧：悟空，你采的果子怎么全是烂的？ 八戒：师父，不用问了，猴子准是又抓了几个妖精，陪他用水果切磋了两杆“斯诺克”。 3、 （八戒、沙僧飞快地跑了过来） 八戒：猴哥，赶快上，老大被金角大王和银角大王痛扁呢！我们俩都支持不住了。 （唐僧眼睛被打得像熊猫似的） 唐僧：悟空，快来救我呀！ （悟空从虎皮妖裙中掏出一个块状物，在金箍棒头上擦来擦去） 悟空：师父，为了不打偏，你等我把“枪粉”上完 4、 八戒：猴哥，老大已经被金角银角拖到山洞里去了！ 悟空：糟了，“头儿”要是进洞就得罚分了！喂！八戒，他进的是“中洞”还是“底洞”？ （八戒晕倒） 5、 （悟空果然厉害，不一会儿就杀进洞内，几个回合就把金角大王逼到了墙角！但悟空却突然停手） 唐僧：悟空怎么“相上面了”？八戒，你去问问他,为什么还不下手? (八戒哭着跑了回来) 八戒：55555，老大，55555，猴哥说，金角“贴库”了，不好下“杆儿”！ 6、 （悟空转身痛扁身后的银角，几个回合后，银角也坚持不住了，悟空又突然停手） 唐僧：悟空，你怎么又“相上面了”，银角没“贴库”呀？ 悟空：嘘，别着急，我正在考虑打完银角,怎么走位来K一下墙边的金角!

随心

生物课上老师在讲台上放了个鸟笼，用罩子罩住，然后把罩子提起来一些，露出鸟的脚， 问同学们这是什么鸟，一个同学不爽，说："*，这怎么猜得出！" 老师也火了，让他滚 蛋，同学起身就走，快到门口的时候，老师把他叫住，问到："你叫什么名字？" 这个学 生走到老师面前，把裤腿一提，说道："你猜猜"。

冰花

天啊 情趣天地啊 这个贴子要保存有机会再看一看会笑掉大牙的 呵呵呵呵 顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶

随心

美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。 他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边，？！