开心一刻

随心

有名男人请了一天假，决定去打高尔夫球。他在第二洞时发现有一只青蛙在草丛中。 他不以为然地准备发球在那同时他听到：『瓜瓜。九号铁杆。』他看了看那只青蛙。 想证明那只青蛙是错的，于是他把他的球杆放在一旁，拿了九号铁杆。碰！打到了离他十 尺远的洞内。他震惊不已。 他对青蛙说，『哇，太不可思议了。你一定是只幸运的青蛙，是吧？』 青蛙回答『瓜瓜。幸运的青蛙。』男人决定带青蛙到下一洞去。 『你认为如何呢？』男人问。 『瓜瓜。三号木杆。』 男人拿了三号木杆接著...碰！一杆进洞。这个人高兴的不知道要说什么。 在一天即将结束时，男人得了有生以来的最高分。 他问青蛙说『好了接下来去那？』 青蛙回答，『瓜瓜。拉斯维加斯。』 他们到拉斯维加斯后男人问『好了，青蛙，再来呢？ 青蛙说，『瓜瓜，轮盘。』他们到了轮盘边，男人问，『你认为我该怎么下注呢？』 青蛙回答『瓜瓜。$3000，黑桃6』 现在只有百分之一的机会可以赢，但打完高尔夫球后，男人有著无比的信心 ....碰！好几 吨的钱由桌子的另一头推了过来。 男人带著他赢来的钱买下饭店的房间。他对著青蛙坐下来说 『青蛙，我不晓得要怎么报答你。你帮我赢了这么多钱，我会永远感激你的。』 青蛙回答，『瓜瓜..亲我！』 他想有何不可，既然青蛙为他赢了这么多，那么这是他应做的。 一吻之后，青蛙变成了一个美丽的15岁的小女孩。』 『事情经过就是这样，庭上，这就是为什么这个未成年小女孩会在我房里的原因。』 男人对法官说。

玩笑

47楼和53楼 笑掉大牙，呵呵……

随心

大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。 　　 　　“1班25号！”老师点道。 　　 　　一片沉默（张三正在发呆）…… 　　 　　“25号——张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。 　　 　　“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。 　　 　　“怎么没来的？”老师又问。 　　 　　“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。 　　 　　“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。 　　 　　“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。 　　 　　“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。 　　 　　“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。 　　 　　张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？” 　　 　　“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。 　　 　　“老师，能不能重复一下您问的问题？” 　　 　　“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？” 　　 　　“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。 　　 　　“那好我再重复一遍……” 　　 　　“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。 　　 　　“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。

随心

给国语不标准的总经理：　 　 要叫我提早退休，就实说吗！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一个确定是我娘生的老芋留　 　 ----------------------------------------------------------------------　 　 给恶心的弟弟：　 　 问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：「每只手指头挖起来各有不同的感觉。」　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小鼻孔姊姊留　 ----------------------------------------------------------------------　 　 给伤心欲绝的老板：　 　 公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？！　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　惠岛有限公司的员工留　 ----------------------------------------------------------------------　 　 给大象：　 　 当你问我：「台湾谁当兵当最久？」在我苦思不解时，才答道：就是那个『母啊！我阿荣啦！』你从小看到大，他当了十几年的兵！　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你很无聊却又有点道理的方留　 ----------------------------------------------------------------------　 　 给大眼：　 　 请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：「眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！」好吗？　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不知道该可悲还是该庆幸的小眼留　 　 -----------------------------------------------------------------------　 　 给反应很快的阿嬷：　 　 那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：「找我有什么事情？」（台语）　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你乱可爱一把的学生留　 　 -----------------------------------------------------------------------　 　 给变态的数学老师：　 　 你说「威而刚」放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你在唬烂的同学留　 ----------------------------------------------------------------------　 　 给某超速驾驶员：　 　 我把你拦下来，要你交出行照，你反而马上把车开走。 再度拦下你，你却回答：「你不是叫我先走（台语）？」　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彻底被你打败的交警留　 ----------------------------------------------------------------------　 　 给八岁的女儿： 　 请别在大庭广众之下问我：「妈，我的『保险套』呢？」 天哪！那个叫做「装保险单的大套子」，OK？　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　当场很想消失的妈妈留　 ----------------------------------------------------------------------　 　 给室友Ken： 　 当我说把自己用棉被卷起来的你看起来像鱼板时，不要立刻回答：「我倒觉得像肛门里的大便！」　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想搬出寝室的Hyde留　 　 -----------------------------------------------------------------------　 　 给初玩股票的美眉：　 股票只有上市及上柜两种，别跟我说要「下柜」的好吗？　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　哭笑不得的营业员留　 -----------------------------------------------------------------------　 　 给在浴室高举手臂自我欣赏的班长：　 我觉得没让你与黑木香演对手戏真是，日本AV界的一大损失。　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被黑森林惊吓到的二等兵留　 ----------------------------------------------------------------------　 　 给恶心的萍：　 　 当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：「我不敢吃，我怕吃到蛔虫。」　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留　 -----------------------------------------------------------------------　 　 给表达不佳的琳：　 　 虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：　 「阿琪他爷爷有一次死掉…」。　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　认为人只能死一次的璇留　 　 -----------------------------------------------------------------------　 　 给天才儿子：　 　 虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸， 就可以把屁味吸光。　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你段考国文总是100分的妈留　 ----------------------------------------------------------------------　 　 给亲爱的学生：　 　 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别问我说：「教官，这么忙还自己来上厕所啊！」　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不认为别人可以代替的教官留　 　 -----------------------------------------------------------------------　 　 给从没捐过血的大牛：　 　 当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（Ｏ）而我的血是 Ａ！。　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被你彻底打败的捐血人小明留 给某位小朋友的爸爸：　 　 　虽然我知道你那只有４岁大的儿子没有抽菸，但你也不能写了张「因为我很懒，请把菸卖他」的纸条就要我破例卖菸给他！　 　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怕被检举的便利员工留　 　 -----------------------------------------------------------------------　 　 给天才老妹：　 　 用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲．．．　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看到满头发菜蛋花汤的　姐留　 -----------------------------------------------------------------------　 　 给SPP的老妈：　 　 请不要在我戴上「紫色」的隐形眼镜时，对我说：「咦！你的眼睛怎么看起来像不新鲜的鱼眼？」　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　花钱又得不到赞美的儿子留　 -----------------------------------------------------------------------　 　 给超恶的同学：　 　 请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳」　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在喝绿豆沙的同学留　 -----------------------------------------------------------------------　 　 给新婚的老公：　 　 请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：「你可以靠近点，你看的出来我每天只睡一个小时吗？」　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得很委屈的老婆留　 -----------------------------------------------------------------------　 　 给有口无心的男友：　 　 与你一同观看流星时，不要对着闪过的流星说：「好大！」　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以为那是你许下的愿望的女友留　 -----------------------------------------------------------------------　 　 给帅哥阿邦：　 　 当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不敢承认是你女友的玲留　 -----------------------------------------------------------------------　 　 给表哥：　 　 我知道国王的宝座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，但排长的位子叫牌位，未免太那个了吧！　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一度以为所有先人都是当排长的妹留　 -----------------------------------------------------------------------　 　 给某家纸尿布广告商：　 在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型（出生型）尿片？　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想替宠物买尿片的人留　 ----------------------------------------------------------------------　 　 绝情男友大呆：　 因怕夜晚遇害，请你送我回家，你不肯也就算了，反而还对我说：「不用怕，歹徒看见你，只有三个动作，那就是：转头、呕吐、逃跑」。?　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你已变心的女友小呆留

花儿笑

很好玩呢。 呵呵呵 虫虫总是这么幽默吗？

老给

哈哈，又有一个美眉MM来了哈，虫虫努力哦，让大家都乐呵呵哈：）

suner

笑掉牙的找我啊，我是牙医。 虫虫，你负责把他们的牙笑掉，我负责补牙。五五分成，不行，那就四六开，实在不行我就吃点亏，三七开也行呀。

随心

等车 今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!......"这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了,八戒会驼你的!" 交通事故目击证人 一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,由于好奇,一直没有离开,警察来了以后 问他知不知道事情的经过. he said:"one car come, one car go, two car peng peng, one car die." 难以从命 一位女生坐在座位上,嘴里拚命地嚼着口香糖,脚却伸到课桌旁的通道里,被老师发现了. "玛丽!"老师严厉的大声叫她. "老师,什么事?"这位女生回答说. "把口香糖从嘴里拿出来,把你的脚放进去!" 死刑 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:"别怕,电流很强,也就一眨眼的工 夫,丝毫没有痛苦的."这时,从刑场那边传来惨叫声."什么声音?" 死刑犯战战兢兢地问."我也不知道."看守说着就去刑场看个究竟."没什么,赶上停电了, 只好用蜡烛."看守若无其事地说. 泼水节 泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你. 骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着? 加班 广告公司加班是常事,每到下午六点就会听到不少同事打电话回家,通知晚上又挑灯夜 战,不能回家吃饭了,在一旁听了总是觉得心里酸酸的.但是有一回一位当爸爸的同事打 电话回家却让人感到温馨又有趣:"喂,你是旋风小飞侠吗?你跟女超人说,无敌铁金刚今 天不回花果山吃斋桃了,拜拜!" 蜈蚣出游 一位寂寞男人买了一条蜈蚣作为礼物,放在盒子里带回家. 稍候,他想和这位新朋友一起去散步,便敲敲盒子说:"喂,老弟,咱们去走走好吗?"盒子 没有声响.过了一会儿,男人又敲盒子说:"出去散散步好吗?"蜈蚣还是没答腔.他决定最 后问一次,于是便把脸贴在盒子上喊道:"喂,你有没有兴趣去散步?" 盒子里终于传来微弱的声音:"你第一次叫我时我就听见了.我正忙着穿鞋子呢!" 诊费太高 心理医生:"我最近过于急躁,精神过于紧张,得找个心理医生看看." 朋友:"可是,你不是同行里最出色的医生吗?" 心理医生:"我知道,可是我的诊费太贵." 岂有此理 医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说 道:"祝贺你,你太太生了!" 另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到 我?" 西点军校 父亲,哥哥和我到西点军校去观看一场陆军与波士顿大学之间的橄榄球赛开始之前,我们 到处转了转,碰到许多穿着整齐制服的学员.几名游客问新兵是否愿意摆出军姿让他们拍 摄."好让我们的儿子知道,如果他到西点军校来学习会得到什么." 一对中年夫妇走到一位非常漂亮的女学员面前,问她是否愿意摆个姿势拍照.他们解释 说:"我们想让儿子知道他没有来西点军校错过了什么."

随心

关于男女平等 我：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？ 老婆：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。 关于幸福 老婆：你娶了我是不是特幸福？ 我：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？ 老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。

随心

杰克看见一只很漂亮的波斯猫，便问：“妈妈，这猫是丈夫还是妻子？” 妈妈为难地犹豫了一下。杰克说：“妈妈，我知道了，这猫是丈夫。” “为什么？” “刚才我使劲拧了它一下，它一动也不动，只是耷拉着脑袋一声不吭 嘛”。