笑一笑,十年少!(添加中~~~~~~~)

快乐天使

丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？” 龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上。入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！ 一天公老鼠看见母老鼠钻进杂草里.过了一会.出来一只刺猬. 公老鼠一把抓住.说:你还说没有外遇.谁给你买的裘皮大衣? 猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经! 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！ 下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢？你说那群傻子笨的很，我等水热了再去。 有一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。一根，两根……没多久就拔完了，拔完后它说了两个字……好冷 蜗牛在路上行进时被乌龟从后面碾过，送医院急救。蜗牛清醒后警察问他当时情况。蜗牛：没看清，当时他的速度太快了

hmily29

累的时候看一下 不错 放松了许多

sunup

一句话经典幽默 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。 　 　所有的男人生来平等，结婚的除外。 　 　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？ 　 　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 　　 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。 　　 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 　　 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？ 　　 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 　　 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。 　　 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的*油。 　　 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 　　 我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。 　　 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。 　　 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。 　　 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 　　 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 　　 有没有听过大*说有，小*说没有的故事？ 　　 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 　　 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 　　 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 　　 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。 　　 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。 　　 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。 　　 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。 　　 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。 　　 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。 　　 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的 　　 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了 　　 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 　　 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔! 　　 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 　　 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人. 　　 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了. 　　 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。 　　 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。 　　 悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。 　　 争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。 　　 下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？ 　　 别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 　　 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。 　　 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。 　　 记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心 　　 玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。 　 　选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？ 　　 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。 　　 您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。 　　 秀发去无踪，头屑更出众！ 　　 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的. 　　 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 　　 这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉. 　　 人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然. 　　 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊. 　　 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

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名人幽默 一 回敬贵族小姐 俄国大诗人普希金（1799—1837年）在成名之前，一次在彼得堡参 加一个公爵家的舞会。他邀请一个年轻而漂亮的的贵族小姐跳舞，这位小 姐傲慢地看了年轻的普希金一眼，冷淡地说：“我不能和小孩子一起跳 舞！” 普希金没有生气，微笑地说：“对不起，亲爱的小姐。我不知道您正 怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬 帽子和脑袋 丹麦童话作家安徒生（1805—1875年）很俭朴，常常戴着破旧的帽 子在街上行走。 有个行路人嘲笑他：“你脑袋上边的那个玩意儿是什么？能算是帽子 吗？” 安徒生回敬道：“你帽子下边的那下玩意儿是什么？能算是脑袋吗？” 留影的用意 20世纪20年代匈牙种剧作家费伦茨·莫尔纳尔（1878—1952年）居 住在维也纳的一家旅馆里。一天，他的一大批亲戚来看望他。并希望分享 一点剧作家的巨大成功。事先，他们估计可能会受到冷遇，所以，做好了 思想准备。 但是，使他们感到吃惊的是，莫尔纳尔很热情地与他们打招呼，甚至 还坚持要大家坐下一起合影留念。可是照片印出来后，莫尔纳尔把照片交 给旅馆的门卫，说：“无论什么时候，你看见照片中任何人想走进旅馆， 都不要让他们进来。” 祖先 有一次，一位银行家向法国著名作家大仲马（1802—1870年）：“听 说，你有四分之一的黑人血统，是不是？” “我想是这样，”大仲马说。 “那令尊呢？” “一半黑人血统。” “令祖呢？” “全黑。”大仲马答道。 “请问，令曾祖呢？”银行家打破沙锅问到底。 “人猿。”大仲马一本正经地说。 “阁下可是开玩笑？这怎么可能！” “真的，是人猿。大仲马怡然说，“我的家族从人猿开始，而你的家 族到人猿为止。” 最有益的劝告 美国将军马克·韦恩·克拉克（1896—1984年）在日常生活 中，是一位富有情趣、毫不呆板的乐观者。 有一次，克拉克被人问到这样一个问题：在别人提出的所有 劝告中，哪一个是最有益的。 克拉克说：“我认为最有益的劝告是‘和这位姑娘结婚吧’”。 “那么，是谁向你提出这一劝告的呢？” “就是姑娘自己。”克拉克回答说。 借题发挥 美国五星上将卡特利特·马歇尔（1880—1959年）在他驻地 的一次酒会后，请求一位小姐答应让他送她回家。 这位小姐的家就在附近不远，可是马歇尔开了一个多小时的 车才把她送到家门口。 “你来这里不很久吧？”她问，“你好像不太认识路似的。” “我不敢那样说，如果我对这个地方不熟悉，我怎么能够开 一个多小时的车，而一次也没有经过你家的门口呢？”马歇尔微 笑着说。 这位小姐后来嫁给了马歇尔。 大难临头时 一次在海上旅行，威灵顿公爵乘的小船遇上了风暴，有沉没 的危险。船长匆匆赶到威灵顿的包舱，说：“我们就要完蛋了。” 威灵顿正想上床睡觉，便说：“那好，我就用不着脱鞋了。” 不同之处 雅典将军伊菲克拉斯特（死于公元前353年）出身贫苦。有一 次阿莫迪斯（雅典的功臣，曾在公元前514年击败海皮亚斯暴君， 因此受人敬重，子孙后代都享有一定的特权）的一个后裔嘲笑伊 菲克拉斯特是鞋匠的儿子。将军回敬道：“你说对了，我们是不 一样。我们之间的不同在于，我们家族从我开始振兴，而你们家 族从你开始衰亡。

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受气丈夫含泪的笑话 伤心——下班回家发现衣柜里有一个男人。 　　上当——老婆说他是来参观衣柜的，信以为真。 　　愚蠢——热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩。 　　醒悟——待他走后，突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。 　　狂怒——走的时候，他还向我借了500块钱。 　　庆幸——该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好！ 　　安慰——先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火。 　　倒霉——“痛殴”他的时候闪了腰。 　　幸运——在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色。 　　可惜——另一只怎么都找不到。 　　报复——在衣柜中喷了大量的迷药。 　　失误——自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金。 　　收获——下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门。 　　猎物——进门后，直冲衣柜，发现有东西。 　　意外——柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理。 　　对话——经理怎么在我们家？经理是到我们家视察你的生活情况的！那他说什么了吗？ 　　失望——经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！ 　　机会——那天经理要开会，经理夫人约我去她家。 　　失算——经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的"会"也开不成了。 　　无奈——经理家的衣柜看来也要光顾一下了。 　　巧遇——在经理家的衣柜中，见到同事两名。 　　共识——我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题。 　　佩服——经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话：“怎么，今天就3个人。” 　　明白——终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量。

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小明要写日记, 发现日记本已经用完了, 他就想出去再买一本回来写....但是已经晚上十二点了,他骑着脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊,他就进去了,看到一本日记本他很喜欢, 于是问老板多少钱,老板用很低沉声音说：「这是进口的,定价要70元…」 　　小明说：「那么贵喔 ,可是我只有带50元出来,」 　　老板说：「没关系 ,就算你50元好了,」 　　小明很高兴的说：「谢谢老板」 　　老板又用很低沉阴森的声音说：「你买回去的时候,千万不要翻开最后一页, 不然会发生很恐怖的事情, 到时不要怪我没提醒你啊」 　　小明说：「嗯 ,我知道了 ,」 　　小明把日记本买回家了, 他把包装拆掉, 放在房间里窗户前的桌子上, 他想先洗个澡再出来写日记........ 　　洗完澡之后, 小明发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开...... 　　快吹到最后一页时, 小明上前去阻止, 但已经来不及了, 最后一页还是被吹开了, 恐怖的事发生了............ 　　只见小明尖叫了一声, 因为他看到最后一页写着： (请往下拉） ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… 再拉。。。 ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… 继续拉。。。 ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… 快了，再拉一点。。。 ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… 可以了，最后还要拉一点点。。。 ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… …????? ……………… 最后一页写着-------定价：3 元

快乐天使

1、李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。 李登辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。“连战说：“如果我丢两张 五百元下去，那就有两个人很高兴了。陈水扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人 很高兴了。” 这个时候 ........?驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一 百万人都高兴呢？ 2、总统阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票..... 发行过了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何..... 阿扁：“销售情形怎么样？” 邮政总局局长：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢！” 阿扁：“怎么会呢？” 阿扁随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上.... 阿扁：“这样不是黏得很紧吗？” 邮政总局局长：“可是......大家....都把口水吐在正面啊......” 3、深夜，阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。 结果在路上遇到抢匪… 抢匪拿着枪指着阿扁说：“ 把身上的钱交出来！” 阿扁勃然大怒说：“你这什么态度？我可是堂堂总统耶！” 抢匪： “喔，那……把我的钱还来。” 4、某天，总统、五院院长...等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救 ，记者们闻风赶至医院 .... 稍久，医生出来了，记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？” 医生沮丧的摇摇头说：“唉..总统没救了...” 记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？” 医生又沮丧的摇摇头说：“唉...也没救了...” 记者就问：“那...到底谁有救？” 医生精神一振说：“台湾有救了！” 5、有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察，所有的病患都站在走廊上高 声欢呼，陈水扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。陈水扁看 到了， 于是问院长说：“那位病人为什么不对我欢呼呢？” 院长：“因为他今天精神非常正常。“ 6、一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干 活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土坑， 把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪 里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问：“他们都死了吗？” 老农回答说：“嗯～我看 到陈水扁在我埋他的时候大叫说他还没死。” 警察说：“那你怎么也把他埋了？ “老农说：“你知道的嘛～这个陈水扁从不说实话的...

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如果手机掉进马桶里了，他们会有什么反应？ 布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。 拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件，但我支持这种勇敢的行为。 公安：封锁现场，不要冲水。 赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里面挣扎着，然而大自然 是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。 崔永元：公说公有理，婆说婆有理，手机掉进马桶里，到底谁有理？我们现场请来这只手机，让他来谈一谈在马桶里的亲身感受。 冯巩：以后对着马桶就可以说话了，多方便啊！ ??? 姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的，我就是不说；这么破的手机掉在马桶里，一点也不奇怪，如果不掉在马桶里，反而奇怪。 雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉进马桶里，冲啦。 赵本山：（背着手在马桶里前若无其事地踱来踱去，一看到没人就往马桶里望了一下）怎么还没人往马桶里掉手机呢？ 司马光：把马桶砸破就行了，笨蛋。 周瑜：既生马桶，何生手机？ 诸葛亮：今夜子时，是马桶内水位最低的时候，我们打算在这个时候进入马桶内部。 广告：今年过节不掉机，掉机还掉马桶里。 化学老师：请往马桶里放点盐，手机自然会慢慢浮上来的。 电脑老师：首先，我们来格式化马桶，这样屎跟手机都会清除掉，然后重装马桶系统，在重装之前请对手机做好备份。 联众：[系统消息]现在那只手机正准备要掉到马桶里，请会员朋友到厕所里来旁观。 微硬：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间兼容问题，请下载最新补丁或升级你的手机。 爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里，只不过是我们的技术人员在作测验。 诺基亚：可能是因为这几款手机没有外置天线的原因，所以会导致手机滑落到马桶里。 奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，手机故障与该用户长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。 天气预报：明天厕所里的气温为38度，马桶里水的冲击力为3级，建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方方便。 开心厨房：其实从马桶里捞手机就和从火锅捞白菜差不多，用筷子就解决了，弄出来以后好好洗洗，然后用刀将粘在上面的物质去掉，在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点。

快乐天使

NO.1 ——温柔应对打错的电话—— 一日午夜，睡梦中突然——“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。 “喂，谁呀？” “大舅，是我。” “哦，是你呀外甥。” “大舅，您身体好吗？” “挺好的。” “我舅妈身体好吗？” “都挺好的。” “咦?大舅，你声音怎么变了？” “因为你打错电话了，外甥。” 对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。 NO.2 —— 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚—— 一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。 “喂，给我找下小丽。”都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。 “啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。 “我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。 “对不起，我想你是打错了。”——我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。 “不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。 我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。 “哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。 “真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错个够。 “你是哪位？” “我是叶子。” “啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。” “啊？两个月没见她怎么出国了？” “是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑，不知到地址，没法寄。” “是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。 “你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。 NO.3 ——这样做是不对的—— 一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。 “喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。 “您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。 “啊，好，无所谓啦。” “啊？先生您说什么。” “呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。 “我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？” “不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。 “您感觉您家网速快吗？” “这个嘛，我说不好什么是快呀。” “您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影测试” “啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。 “您感觉怎么样？” “片子老点。”我遗憾的说。 “（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。” “啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。” “是吗，停顿时间长吗？” “大概三十分钟吧。” “啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？” “没死机，我取消暂停后，就接着放了。” “啊？您自己暂停的？” “是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。 “......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”接着又问“还出现过其他问题吗？” “让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。 “我？” “你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如......”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。 “先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。” “哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？” “网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。 “哦......网通。你给我打电话有啥事？” 话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字...... NO.4 ——以彼之道还至彼身—— 我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后在拨”这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。 这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。 “您好。我这里是网通话费中心。” “你好。这里是**家。” “我想通知......” “现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗多多接听请喊（汪）如果*作错误，请喊（返回）。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家电话够先进的。” “三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。 “对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。” “啊？......返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二” “对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择（一）”我有点生气，选来选去还选不上我。 “一。”对方的语气有些无奈。 “欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其它请喊（三）*作失误喊（返回）” “三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。 “对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨......”

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１． 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我， 我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你... 所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的 2．很想你，可是又不好意思打给你， 怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰， 真的好想跟你联络，但是… 电话费实在很贵，你打给我吧！ 3． 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上你， 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!! 4．谢谢你在我最失意的时候陪伴着我， 在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽， 只想告诉你： 「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」 5. 遇到妳~是我心动的开始 爱上妳~是我幸福的选择 拥有妳~是我最珍贵的财富 踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是妳 遗憾的是~我传错人了 6．因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩， 现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！ 7．由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！ 你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！ 8．如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。 我无怨无悔，至死不渝！ 但偏偏政府没规定…那就算了！ 9.．电话响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！ 三声，代表我爱你！ 当第七声响起… 妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！ 10．如果长得好看是一种错…我已经铸成大错 如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪 做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你