笑一笑,十年少!(添加中~~~~~~~)

快乐天使

职业习惯1 　　 妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！” 职业习惯2 某局张局长突然接到一封加急电报。 电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。 阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。 邮递员接过回单一看，竟是“同意”二字。 职业习惯3 　　一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇”乱叫。 　　“啊，对不起，没想到会吓着你。”他报歉道。 　　“没关系，小小误会。”司机道，“我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。” 职业习惯4 　　某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚收到的消息……接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶……” 职业习惯5 　　一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！” 职业习惯6 　　蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”

快乐天使

1.上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑…… 　　 2.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果就他没动。 　　 3.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?” 　　 4.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后),线段b就是线段a的两半。（晕） 　　 5.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 6.大学“军事理论”在一大教室上，所以老师得别一个小麦克风。一回上到一半，老师停了下来说，“我马上回来”。然后就听到一阵脚步声，一下拉门声，一声“呲~~”，然后就是一阵水柱溅地声，然后又是一声“呲~~”，一下拉门声，一阵脚步声。当他回到教室，开口说“我们继续”的时候，教室里一百多号人终于忍不住都笑了起来。大笑、捧腹的那种。 　　 7.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。 　　 8.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 　　 9.:高中的代数老师：“说话不许出声音。” 　　 10.语文老师讲“停车...（停车坐爱枫林晚一句）大家知道诗人停车干什么啊？” 11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。 　　 12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”。 　　 13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的…… 14.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：小丫头：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。 15.高中时，有一次，语文老师大概厕所回来拉链忘拉了，上课，教室里有点乱，老师又偏爱挺胸，见没人理他，肚子一挺，指着自己，“同学们，请看这儿，大家看着我，看这里！”。下面一片哗然~~~~ -------------------- 组长：邹仙，副组长：樱木花盗，我是副组长了，大家多指教

快乐天使

　　班车语录1 　　下班之后大家都上了班车，只有同事A(gg)还没来。同事B抱怨说：“A干什么都黏糊，下个班也跟生孩子似的。”司机搭话：“还是难产！” 　　班车语录2 　　我们公司有两辆班车，两条路线，每个人乘坐的班车是固定的，也有某一天换乘或者不坐车的时候，一般会提前通知司机。 　　一日下班，我乘坐的班车人不齐，查点人数，发现少了C，久等不来，过了发车时间，猜测她是有事不来了，于是开车。 　　刚开出十几米，只见C一路小跑由远而来，姿势甚是迷人，边跑边朝我挥手，满脸急切的表情。大家赶紧喊：“快停车，让C上来。”终于C气喘吁吁赶来，满面红晕地对司机说“师傅，我加班，不走了。” 　　全车人晕倒。 　　班车语录3 　　早上，班车到了单位门口，同事甲在身上摸索了半天还没下车，等大家催才跳了下去。同事甲：呵呵，不好意思，现在养成了一下车就找钱包的习惯。同事乙：还好，你没养成早上一起床就找钱包的习惯。 　　大家愣了一下，哄堂大笑…… 　　刚开始工作的故事1 　　第一次拨国际电话，是跟法国的一家公司联系，我是法语文盲，只能用英语，心里特紧张，哆哆嗦嗦拨了号之后，电话很快接通了，对方说了句什么，没听明白，估计是法语，于是心一横，说：“Hello,thisisxxxxxfromxxcompany,mayIspeaktoMr.xx.”(事先演练了好多遍),好半天对方都没回答，大约沉默了有半分钟，我那个心虚啊，心想，难道我英语这么烂，这么简单的英语对方都听不懂？又或者倒霉碰上个不会讲英语的？正胡思乱想，就听对方用极其蹩脚的英语说：“What’syourname?”我那个晕啊，心想，刚刚不是讲了嘛，怎么又问，于是重复了一遍自我介绍，又加上一句：“Thisisalong-dis鄄tancetelephonecallfromChina.”对方一听“China”，小心翼翼地问，“会讲汉语吗？”有点南方口音，不过完全听得懂，一瞬间，我的脑袋转了10个圈，同样小心地问：“请问是xx公司吗？”这次对方口气很盛了，回答说：“不是，你打错了！” 　　刚开始工作的故事2 　　俺公司的前台mm是个刚毕业的大学生，天真烂漫，巨可爱。 　　某日，帮老板发传真，coverletter上有本公司的传真号码和对方公司的传真号码，资料很多，mm用了10分钟传完了。 　　一会听到faxroom的同事拿着刚才那份资料的传真件说：“刚才谁把资料发到自己公司了？”mm大窘，脸红得好似苹果一样。 　　从来不洗脚 　　单位两位男士打赌，谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，大家作势要下楼，旁边一个mm大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷刷的眼光投向了她的脚。 　　接客 　　我们公司常常会有客户来，有一次来了一个客户，接待人员将其引到会议室后，就去找相关的技术人员与客户会谈。于是听见她在办公室里大叫一声：“xx，你的客人到了，接客。” 　　大家一愣，狂笑ing。 　　自此以后，同事间均以妈咪、小姐互称。

快乐天使

一同学减肥期间，夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！”我差点儿没从床上掉下来！ 我高中同学，军训时，夜半用手拂起自己的头发说：“完了完了，掉沟里了……” 看来军训是梦话的高发期。我们班上一同学军训时说梦话：“小姐请问你叫什么名字？”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室众人当场就笑晕了！ 偶军训时，偶们住上下铺，一天晚上偶值班，结果听见一同学说了一句：“向左转！”然后听见一声巨响，那个家伙从上铺掉了下来——— 一大学同学：“我登上月球了！CHINA！”———俨然一爱国人士！ 我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底！” 偶寝室的MM半夜起来吃了一片达克宁，说了句：“不好吃。”就接着打呼去了！ 大学时夜里忽然醒来，看到一人影，站在老三的床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了。”后来我们再也不忘记睡觉锁门了！ 半夜里一个比我大的同屋爬到我床上，那时我在看古龙的小说，我吓了一跳问她受了什么刺激了。她无限妩媚地把脑袋放在我的肩膀上，咂摸着嘴说：“妈妈，我换牙了……” 我一同学暴强，一天夜里磨牙完毕后，阴阴地笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了……”吓得我一夜不敢睡觉！ 一次半夜看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾地看了我十秒，点点头说：“嗯……好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，好可怕！ 以前听寝室人告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个人急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了

sety780

无人喝采，一个人亦精采

快乐天使

以下是引用sety780在2004-4-29 22:48:31的发言： 无人喝采，一个人亦精采

只要自己觉得开心，无需理会别人的看法。

sunup

一天夜晚，一对夫妇参加完晚会后回家，途中下起了大雨，好在不远处有一个教堂，于是他们决定去那里借住一晚。 教堂里只有一个神父，他对他们说："我很欢迎你们，但我只有一张双层床，如果你们不介意的话你的可以睡在那里。""当然不，谢谢您神父！"那个男人感激的说道。于是神父让他们在下面睡。 半夜，神父感到床在剧烈的颤动，他连忙起身，问下面的那对夫妇："你们在做什么？"，下面那男子不好意思的说："没什么，我们刚刚去会见了上帝！"神父没有再说什么，一切又恢复了平静。不久那对夫妇同样感到床又动了起来，那男子连忙问神父："神父，你没什么事吧？""哦，没什么！"神父尴尬的回答道："我刚刚自己一个人去见了次上帝！"

sunup

1、给失望的宝贝儿子： 　　 　　这次上街爸爸没能满足你的要求，并不是爸爸不爱你，而是你妈妈发现了爸爸的“小金厍”......爸爸破产了。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　继续攒钱的老爸留 　　2、给风度翩翩的经理： 　　真不想告诉您为什么大家在开会时突然大笑的原因，其实那都是因为您当时从口袋里掏出来、漫不经心极其斯文地擦了擦嘴的不是手帕，而是一只丝袜。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想给您点面子的女秘书留 　 　　3、给一位心不在焉的顾客： 　　死心吧先生，您的职位是换不到我的牛奶的，因为我只认牛奶卡而不认您递给我的名片。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　取奶点服务员留 　　4、给日益发福的妻子： 　　为了让我在咱们那张床上还能有一席之地，亲爱的，想办法缩小一下你的体积已是刻不容缓了。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　现在尚可侧身睡觉的丈夫留

sunup

一天，丈夫外出弄脏了件白外衣，借了朋友一件黑外衣穿回家到了家门，看门的家犬狂吠不止，并想扑向他身上。丈夫很生气，正想拿起一根木棒打它时，妻子出来说：“算了吧，别打它。” “这条狗真可恶！”丈夫生气地说，“连我也认不出来。” “亲爱的，你也设身处地为它想想，”妻子说，“假如有天这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？”

sunup

“我很高兴能够得到这枚金牌，无论是通过这种方式还是通过比赛。对我来说，重要的是我能在家人和朋友面前做到这一切。”??美国女子48公斤级举重运动员诺特赢得了一枚迟到的金牌，原来获得冠军的保加利亚选手因为查出服用违禁药物而被取消了成绩。 “我感觉很好，但我并不觉得自己是创造历史的英雄，我取得这样的成绩，回家对老婆孩子也就有所交代了。”??捷克选手泽莱兹尼连续第3次在奥运会上赢得男子标枪金牌。 “三四十年后，当我的孙子们围坐在我身边，看着奥运金牌时，他们肯定不会问：‘奶奶，你得金牌时跑得有多快？’他们只会说：‘哦，奶奶得过奥运金牌’，这才是最重要的。”??美国“女飞人”斯在获得冠军后解释自己为什么没有努力去打破女子百米的世界纪录。 “她们?中国选手?实力很强，而且跳得不错，但我俩跳得更好。其实，我们只关心自己跳得如何，并不管对手跳得怎么样。”??俄罗斯选手叶林娜和帕卡林娜获得奥运会女子双人跳水金牌后说。 “这是残酷的一天，中国人粉碎了丹麦选手马尔廷和克里斯滕森的夺冠梦想，让他们坠入了黑暗。亚洲人统治了羽毛球比赛，更准确地说是中国人统治了比赛，他们夺走了四项冠军”??路透社在羽毛球比赛结束后评论说。 “没想到我能发挥得这么好，这枚铜牌既属于我，也属于我的父亲，因为父亲的在天之灵给了我勇气和力量。”??法国乒乓球选手盖亭的父亲两个月前突然谢世，他原来并未想到自己能在奥运会上获得成绩，但最终他与希拉配对赢得了男子双打铜牌。